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Piadas e outros textos
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24/04/2007
MARIDO VAIDOSO
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto
pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
Escrito por Eleitor descontente em 24/04/2007
12/04/2007
FRASE DA SEMANA
No país do turismo sexual, nada melhor que uma sexóloga como ministra do turismo.
Escrito por Eleitor descontente em 12/04/2007
08/12/2006
O TAPETE
Uma linda garota (20 aninhos, loirinha do olho azul...), entra na Loja
de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais responde o turco.
- Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas
fez uma proposta para ela:
- Se você agüentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR.
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo.
A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! - Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e .. peidou. Voltou prá casa chorando, lamentando, chingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu:
- Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele!
Escrito por Eleitor descontente em 08/12/2006
UMA DO JOÃOZINHO
- Joãozinho qual o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
-Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde:
- O macarrÃo na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada É preciso abrir as pernas?
O professor fica paralizado.E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tónico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Partiu!!!! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas !!
Escrito por Eleitor descontente em 08/12/2006
COMPARAÇÕES PERTINENTES
Londres, 1940. Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente. O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá. Tranqüilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico; como tenente-enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos bombardeios. Hoje ela é a rainha Elizabeth II.
Brasília, 2005. A primeira-dama Marisa requer cidadania italiana - e consegue. Explica, candidamente, que quer "um futuro melhor para seus filhos".
Diamantina, interior de Minas, 1914. O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapato. Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris. Como presidente, modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de obras e amantes; humilde e obstinado, é (e era) querido por todos.
Brasília, 2003. Lula assume a presidência. Arrogante, se vangloria de não ter estudado. Acha bobagem falar inglês. "Tenho diploma da vida", afirma. E para ele basta. Meses depois, diz que ler é um hábito chato. Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar - sua meta até hoje, ao que parece.
Washington, 1974. A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando. Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.
Brasília, 2005. Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se explicar. Ante as muitas provas, Lula repete o "eu não sabia de nada!", e ainda acusa a imprensa de persegui-lo. Disse que foi "traído", mas não conta por quem.
Londres, 2001. O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo. Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso. A polícia descobre e chama Blair, que vai sozinho à delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa. Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.
Brasília, 2005. O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um décimo disso. O pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu filhinho nessa "sujeira". Qual sujeira?
Nova Délhi, 2003. O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens. Adquire um excelente, brasileiríssimo EMB 195, da Embraer, por US$ 10 milhões.
Brasília, 2003. Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não serve. Quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão. Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA.
E NÓS, O QUE FIZEMOS E O QUE FAREMOS ?
Escrito por Eleitor descontente em 08/12/2006
QUEM MATOU A VAQUINHA?
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha
que eles tinham estava morta. A Velha ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não
agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família!
Disse a sereia: "Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu
trago todo mundo de volta"
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou nervosa e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão. Foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
"Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de
volta propôs a sereia."
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com doze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
"Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta", propôs
a sereia.
Dez vezes???? - O caçula perguntou:
"E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha???
Escrito por Eleitor descontente em 08/12/2006
25/08/2006
LULA E JESUS CRISTO
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em SP quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para Vs.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita: -
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então voces estão esperando o quê para crucificar esse filho da puta?
Escrito por Eleitor descontente em 25/08/2006
21/08/2006
SONHAR NÃO CUSTA NADA(SERÁ QUE UM DIA ISTO ACONTECE?)
Escrito por Eleitor descontente em 21/08/2006
09/08/2006
ESSA É MUITO BOA
Uma das pérolas do Sr. Luiz Inácio:
"Na verdade, não sei quando sou presidente e quando sou candidato..."
Segundo o Zé Simão, na coluna de 2 de agosto de 2006, é muito fácil definir:
"Quando ele está fazendo merda é presidente;
quando está prometendo merda é candidato."
retirada do blog Reaja Brasil (http://www.alertabrasil.blogspot.com/)
Escrito por Eleitor descontente em 09/08/2006
31/07/2006
O ANTI-LULA
Escrito por Eleitor descontente em 31/07/2006
22/07/2006
Porigrota
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa??
Escrito por Eleitor descontente em 22/07/2006
12/07/2006
SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO HOSPÍCIO:
- TRIIIMM... TRIIIMM... TRIIIMM...
RESPONDE O GRAVADOR DO HOSPÍCIO:
"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura."
*Se você é obssessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
*Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
*Se você tem múltipla personalidade, aperte 3, 4, 5 e 6;
*Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
*Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que só você vê à sua direita;
*Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
*Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação;
*Porém, se VOCÊ votou no Lula, desligue e espere até Outubro 2006! Aqui só atendemos loucos e não imbecis!
Obrigado!"
Escrito por Eleitor descontente em 12/07/2006
21/06/2006
A morte de Lula
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos de oração e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna as nuvens. Transfere um km quadrado do céu ao inferno. Nomeia arcanjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e dar anistia a Lúcifer.
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno. Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado.
Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera possibilidade de ter que agüentar Lula durante tanto tempo, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!! Atende um empregado e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Demônio?"
"-Qual dos dois?", - responde o empregado - " O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"
Escrito por Eleitor descontente em 21/06/2006
08/06/2006
A VERDADE SOBRE LULA
Lula aparece em uma festa de um empresário importante.
Mas, ao chegar à entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Lula, o Presidente da República!
- Então, me mostre seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é...
Existem muitos sósias do Lula por aí.. O senhor vai ter de provar que é o
Lula mesmo .
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei. O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar
também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez
uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada!
- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Presidente... Pode entrar.
Escrito por Eleitor descontente em 08/06/2006
02/06/2006
PT x DEUS
Um dia, o Senhor chamou Noé que morava em Porto Alegre e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40
noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar
furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha do PT para eleição
do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros.
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar,
subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens Suas, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal.
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria de Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí,
quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de
greve...
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
O PT já se encarregou de fazer isso!
Escrito por Eleitor descontente em 02/06/2006
01/06/2006
Lealdade a Lula
Por Lyandra (com licença)
Lula estava visitando Cuba,quando Fidel Castro resolveu se gabar:
_Compañero Lula,quieres ver como los cubanos son loyales a mi?
_Sim,companheiro Fidel,pode mostrar.
Fideu grita para um soldado:
_Soldado Diaz!Llegue acá!
_Si,señor compañero!
_Saque su arma!
_Si,señor compañero!
_Aponte su arma para su cabeza!
_Si,señor compañero!
_Puje el gatillo de la arma!
_Si,señor compañero!
E o soldado cubano arebenta seus miolos,caindo morto.De volta ao Brasil,logo que acorda,Lula resolve testar sua lealdade dos soldados brasileiros.Ele faz com que coloquem balas de festim ,sem que os soldados saibam,chama um deles e diz:
_Soldado Raimundo, vem cá pra mim vê uma coisa...
_Sim senhor presidente
_Pegue aquela arma alí!
_Sim senhor presidente
_Aponta a arma pra sua cabeça
O soldado olha desconfiado,mais obedece:
_Sim senhor presidente
_Agora puxa o gatilho
O soldado responde:
_Porra presidente!bebado já a essa hora da manhã??
Escrito por Eleitor descontente em 01/06/2006
29/05/2006
CHURRASCO NA GRANJA DO TORTO
Lula oferece um churrasco na Granja do Torto. Ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal no local do churrasco. Perguntou ao Prof. Luizinho:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor - respondeu o Professor.
- Eu? - perguntou indignado.
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro.
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? - esbraveja irado, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
- Lógico! - Disse o Luizinho mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras.
Estava claramente escrito: “102 kilo de CAL”.
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro! - disse o Lula, babando de ódio com a ousadia do Deputado. - Apenas esqueci de por cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde você viu que eram 102, seu retardado? Escrevi 1 ô 2 kilo, seu burro!!!
Escrito por Eleitor descontente em 29/05/2006
25/05/2006
CARTA DE UM BRASILEIRO DESILUDIDO A UM FILHO
Brasília, 10 de fevereiro de 2005
Meu filho:
Não quero mais que você estude. Quero que pare com as aulas do colégio, de inglês e de computação. Universidade? Nem pensar. Tudo isso é bobagem. Não quero que você sofra como eu sofri, para tentar chegar a algum lugar. Não, filho, não estou louco. Apenas quero que você se espelhe em nosso Presidente da República e seja como ele. Apenas quero que você se filie a Sindicato e faça parte da Comissão de Fábrica. Depois, fique amigo dos sindicalistas e se candidate em alguma Chapa. Aí, quando for eleito, você não terá que trabalhar mais ou ter estudado para ser alguém na vida, como nosso Presidente.
*Vejamos:
- ele não estudou;
- ele não trabalhou muito, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;
- ele tem um belo salário como Presidente;
- ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;
- ele também recebe pensão como anistiado;
- ele tem aposentadoria;
- ele tem filhos estudando no exterior;
- ele não paga aluguel da mansão onde mora;
- ele desconhece os preços de supermercado, padaria, farmácia, açougue, etc;
- ele viaja ( e muito ) de avião;
- ele tem carros;
- ele não fala inglês, espanhol ou outra língua - nem português;
- ele tem ternos italianos;
- ele não tem experiência administrativa;
-ele não tem humildade;
- ele traiu todos seus compromissos de campanha;
- ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra não política do Presidente anterior;
- ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei.
Assim, meu filho, apenas reforço o pedido: siga o exemplo de nosso Presidente, já que tudo que passei na vida (estudos, faculdade, Mestrado, Doutorado, Cursos de Idiomas, Concursos Públicos e trabalho, não me levaram a NADA! ). DA PRÓXIMA VEZ, CORTO O MEU DEDO NA PRENSA E VIRO SINDICALISTA.
Um abraço.
Seu pai.
Detalhe: "O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser GARI.
O concurso de GARI exige segundo grau completo.
VIVA O POVO BRASILEIRO!
Escrito por Eleitor descontente em 25/05/2006
23/05/2006
PETISTA SE CONHECE ATÉ AÍ!!!
(atendendo a pedido)
Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto que você é veterinária!
- Como adivinhou?
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista!
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer
Escrito por Eleitor descontente em 23/05/2006
SE ISSO NÃO É PIADA, NÃO SEI O QUE SERÁ!!!
Palavras do Lula
"Estou na Presidência não apenas por força humana. Sou um homem de fé, vejo a mão de Deus nas nossas ações."
Escrito por Eleitor descontente em 23/05/2006
Escrito por Eleitor descontente em 23/05/2006
22/05/2006
Quando não é circo, é festa.  Escrito por Eleitor descontente em 22/05/2006
15/05/2006
A INAUGURAÇÃO DO TREM
Estavam Lula, FHC e Collor na inauguração de uma linha de trem construída pelo Governo Federal, daquelas que saem do nada e chega a lugar nenhum. Em plena viagem inaugural o trem pára.
Foi aquele reboliço, todos querendo saber o que aconteceu e, de repente, chega a informação: o pessoal do MST tinha arrancado um parte dos dormentes para fazer acender fogo para assar carne em uma ocupação próxima dali.
Collor foi o primeiro a se manifestar e disse:
- Vamos pegar o responsável pela ferrovia e demiti-lo, sem dar-lhe chance de se defender.
FHC foi o segundo a se manifestar e disse:
- Nada disso, vamos chamar o Sérgio Motta e pedir para ele elaborar um plano para privatizar esta ferrovia e deixar que o mercado comande o conserto da linha.
Lula foi o último a se manifestar dizendo:
- Que que é isso companheiros?! Vamos ficar aqui dentro do trem, quietos. A gente balança o corpo de um lado para outro e finge que o trem está andando.
Escrito por Eleitor descontente em 15/05/2006
11/05/2006
SERÁ?!!!!
"Se eu ganhasse a Presidência para fazer o mesmo que o Fernando Henrique Cardoso está fazendo, preferiria que Deus me tirasse a vida antes para não passar vergonha. Por que sabe o que acontece? Tem muita gente que tem o direito de mentir, o direito de enganar. Eu não tenho. Há uma coisa que tenho como sagrada: é não perder o direito de olhar nos olhos de meus companheiros e de dormir com a consciência tranqüila de que a gente é capaz de cumprir cada palavra que a gente assume. E, quando não as cumprir, ter coragem de discutir por que não cumpriu". [ Luiz Inácio Lula da Silva, novembro de 2000, em entrevista à revista Caros Amigos ].
Se tudo der certo, como ele próprio previu, DEVE MORRER POR ESTES DIAS...
Escrito por Eleitor descontente em 11/05/2006
08/05/2006
AS TRÊS VIRTUDES DISPONÍVEIS AOS BRASILEIROS
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes duas virtudes.
Assim, aos Suíços os fez organizados e respeitosos da lei;
Aos Ingleses, corajosos e estudiosos;
Aos Japoneses, trabalhadores e pacientes;
Aos Italianos, alegres e românticos;
Aos Franceses, cultos e finos.
Porém..... quando chegou a vez dos Brasileiros, disse então ao anjo que escrevia em uma planilha:
- Estes vão ser inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e medo, indagou:
- Ó Senhor Deus, foi dado a todos os povos do mundo duas virtudes, porém, aos brasileiros, foram dadas três. Isto os fará soberbos porque ficarão em vantagem aos outros povos da Terra.
- Faz sentido meu anjo bom. Muito bem! Isto é verdade! - exclamou o Senhor.
- Façamos então uma correção: de agora em diante, os Brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, inteligência, honestidade e petista, mas nenhum deles poderá exercer mais de duas virtudes simultaneamente...
É por isto que desde aquele momento, o brasileiro que é petista e honesto, não pode ser inteligente; O que é petista e inteligente não pode ser honesto; e o que é inteligente e honesto NÃO PODE SER PETISTA!!
Palavra do Senhor !!!
NÃO DISCUTA....
Escrito por Eleitor descontente em 08/05/2006
05/05/2006
VISITA PRESIDENCIAL AO HOSPÍCIO
Durante uma visita, dessas demagógicas, fitas somente para ganhar votos, a um asilo de loucos, o Presidente Lula pergunta ao diretor qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem - disse o diretor - nós enchemos uma banheira, oferecemos uma colher de chá e uma xícara, e pedimos para ele esvaziar a banheira.
- Já entendi - disse Lula - uma pessoa normal escolhe a xícara, que é maior.......
- Não - responde o diretor - uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
Escrito por Eleitor descontente em 05/05/2006
04/05/2006
PRA QUÊ MINISTRO?!
Numa reunião com o Primeiro Ministro da Suíça, Lula apresenta toda a caravana que sempre viaja com ele às custas dos brasileiros e quando chega nos ministros anuncia:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...
E assim foi. Apresentou todo o séquito de ministros que viaja com ele. Chegando a vez do Primeiro Ministro da Suíça apresentar seu gabinete, sua excelência anunciou:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura Lula, cheio de razão, começa a rir:
- Desculpe, Sr. Primeiro Ministro, mas para que o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
O Primeiro Ministro da Suíça, com toda sua educação, responde:
- Desculpe Senhor Presidente, mas quando Vossa Senhoria apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!
Escrito por Eleitor descontente em 04/05/2006
03/05/2006
O POPULISMO E A CARIDADE DO LULA
Um garotinho de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL" e resolveram manda-lá para o Presidente Lula. O Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o garotinho, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O garotinho recebeu os 10 reais, e imediatamente, sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
"Prezado Deus, muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através de BRASÍLIA, e como sempre, só pra variar um pouco, aqueles filhos da puta ficaram com 90% do que era meu!"
Escrito por Eleitor descontente em 03/05/2006
02/05/2006
AJUDANDO O BRASIL
O sujeito esta dirigindo seu carro quando um policial o aborda. Educadamente, o sujeito abaixa o vidro e pergunta:
- O que houve seu guarda?
- Não sei se o senhor ficou sabendo, mas seqüestraram o Presidente do Brasil, o Presdiente do Senado e o Presidente da Câmara Federal. Os seqüestradores estão pedindo 100 milhões de reais pelo resgate, e caso o dinheiro não seja pago, eles jogarão gasolina nos três e os queimarão vivos. Portanto estamos pedindo ajuda aos motoristas. O senhor gostaria de contribuir?
- Quanto na média estão doando?
- Entre 10 e 15 litros.
Escrito por Eleitor descontente em 02/05/2006
28/04/2006
Escrito por Eleitor descontente em 28/04/2006
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